www.biathloncool.3bb.ru Открытки@Mail.Ru

Биатлонная Сборная

Объявление

Приветствую всех на форуме!!! == Пишем о своих эмоциях, связанных с биатлоном и не только, и о предстоящих стартах в Рупольдинге! == ГОСТИ ДОРОГИЕ, РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ФОРУМЕ!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Биатлонная Сборная » Развлекаловка » Анекдоты, забавны истории, хохмы рунета и все то, что пробуждает смех!


Анекдоты, забавны истории, хохмы рунета и все то, что пробуждает смех!

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ :swoon:

Белка свила себе уютное дупло.
* * * * *

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
* * * * *

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась
в женщину.
* * * * *

Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
* * * * *

Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.
* * * * *

Из произведений Некрасова крестьяне узнали,
как пчомпио им живётся.
* * * * *
Циклоп поднял аргонавта и со всей силы бросил об асфальт.
* * * * *

Извозчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
* * * * *

Корова вернулась домой полная молока.
* * * * *

Кутузов мечта хоть одним глазком увидеть Париж.
* * * * *

Лодка потерпела кораблекрушение.
* * * * *

Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
* * * * *

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
* * * * *

Мне очень нравится героиня романа "Война и мир" и особенно, когда она танцует на балу со Штирлицем.
* * * * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
* * * * *

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
* * * * *

На дереве сидела старая бородатая ворона.
* * * * *

На картине изображён последний зимний месяц февраля.
* * * * *

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
* * * * *

Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
* * * * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет. После этого он стал ещё мудрее.
* * * * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были пчомпиие - он сразу женился.
* * * * *

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* * * * *

Пётр Первый согнал тысячи колхозников на строительство Петербурга.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
* * * * *

Полководцы - смелые люди, они готовы
рисковать жизнью других людей.
* * * * *

Героиня романа была прикована к постели раком.
* * * * *

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
* * * * *

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
* * * * *

Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
* * * * *

У кавалеристов на ногах были шпроты.
* * * * *

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишёл
к Татьяне облегчиться.
* * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* * * * *
Обезглавленные скифы вернулись домой.
* * * * *
Он вышел в поле и заблудился..
* * * * *
Полярники дрейфили на льдине.
* * * * *
Ленский навёл Онегина на имение Лариных.

* * * * *
Герасим поставил блюдце с молоком на пол
и с тал тыкать в него мордочкой.

* * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * * * *

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
* * * * *
Кот бежал по огороду вприсядку.
* * * * *
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором
на голове.
* * * * *
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
* * * * *
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
* * * * *
На стене висел разрывной календарь.
* * * * *
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
* * * * *
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
* * * * *
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
* * * * *
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
* * * * *
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его
обезопасить, они решили послать его подальше.
* * * * *
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
* * * * *

Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.

Бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

У Ростовых было 3 дочери:Наталья,Ольга и Николай.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы,ни дети.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе,но и в любви к Маше.

Таким образом ,Печорин овладел Бэлой,а Казбич - Каракезом.

Грушницкий тщательно целил в лоб,пуля оцарапала колено.

Мне нравится то,что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Председатель так взял доярок за живое,что надой молока сразу увеличился.

Полководцы-смелые люди,они готовы рисковать жизнью других людей.

Славяне были вольнолюбивым народом.Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали.

Когда я прочитал роман Горького *Мать*,то сам захотел стать матерью.

В лесу стоял необычайный аромат,и я тоже остановился постоять.

На поле раздавались стоны раненных и мертвых.

*Хоть одним глазком взгляну на Париж*-мечтал Кутузов.

Князю Олегу предсказали,что он умрет от змеи,которая вылезет из его черепа.

Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

*Творчеству Гоголя была характерна тройственность.Одной ногой он стоял в прошлом,другой вступал в будушее,а между ног у него была жуткая действительность.*

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Умер Лермонтов на Кавказе,но любил он его не поэтому!

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Вдруг Герман услышал скрип рессор.Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Тарас сел на коня.Конь согнулся ,а потом засмеялся.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Такие девушки,как Ольга,уже давно надоели Онегину,да и Пушкину тоже.

С М.Ю.Лермонтовымя познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.Но ему это не удалось.Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт:он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Шелковистые,белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми:их часто убивали на дуэлях.

Во время 2-го акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

В результате из Тихона вырос не мужчина,а самый настоящий овца.

Троекуров был хотя не глуп,но немного с приветом.

Чацкий был очень умный,а от ума все горе.

Кирсанов сидел в кустах,но все,что не надо,видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен.Об этом говорит,хотя бы,отсутствие у него детей.

Трактор мчался попахивая.

По двору гуляли куры,утки и прочая домашняя утварь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил 2 раза.

Летать на костылях не просто,но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь

Армия бежала,а впереди бежал Наполеон,теряя свое величие и честь поминутно.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму,что не редко наблюдается у поэта.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Анна сошлась с воронским совсем новым,неприемлимым для страны способом.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович-так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!!!!!

Лягушки скакали парами в сторону болота,где кончали самоубийством.

Сзади у поросят находился кудрявый хвостик,по которому их отличают от других домашних животных.

Из всех женских прелестей у Марьи Болконской были только глаза.

Он взял нож и застрелился

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Наш офицер рожден ухватом.

Онегин жестоко объяснил Татьяне, что любить он больше не способен.

Татьяна росла в семье дичком.

Великая Отечественная Война шла между аримей СССР, которой командовал Сталин и фашистской армией, которой командовал Штирлиц.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Казбич любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.

Овца подарила волку шубу со своего плеча.

2

Звонки в службу поддержки БиЛайна: :help:

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

3

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

4

...Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

5

[реклама вместо картинки]

6

[реклама вместо картинки]

7

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
- И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит...

Ученые долго думали, в чем измерять частоту... Так и не придумали.... Вот и пишут Hz.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один
спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!

8

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- Слушай, как вкусно!... Совсем как "Орбит-хозяйственное мыло"! 

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ...опу!

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

9

Катюш, предупреждать же надо!!!!!!!!  :rofl:  :rofl:  :rofl:

10

Ааа, Нать, ты какая?! Не одной же мне кофе на клаву проливать! :haha:

11

:D
Ааа... А на меня тут люди косятся, чаво я в мониторе такого увидела  :haha:

Отредактировано Akkara (18-09-07 10:40:35)

12

Золотой ключик-2, или Новые приключения Буратино!

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну вот, я и посадил дерево!...

Приходит Буратино в школу, а в руках - здоровенный пень.
Заходит в кабинет директора:
- Родителей вызывали?

Буратино не любил книги.
Он знал, что бумагу для них делают из поленьев.

Буратино любил делать с компанией шашлыки на природе.
Но каждый раз, когда кончались дрова, он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае,
чтобы они ему дров на зиму заготовили.

По ночам Мальвина любила лежать на траве и,
любуясь единственным голубым глазом на звезды,
вспоминать свой первый поцелуй с Буратино...

Не вынес Быратино такой тяжелой жизни,
взял дрель и засверлился.

"Наши фирменные стамески и долота
позволят вам вырубить не только Буратино,
но и папу Карло!"

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
залазить в лодку к Герасиму и,
развалившись на корме, орать:
"Ну, топи, топи меня, сво....чь глухая!"

Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное
- не нарубить дров и не наломать веток.

- Все, больше никаких буратин! – Сказал папа Карло,
надевая на топор презерватив.

13

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

14

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

-На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю к едреной матери.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
:haha:

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Hу, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

15

Катя, супер!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:

16

xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...
yyy: от стыда?
xxx: от жадности!



ХХХ
я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...
YYY

XXX
девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

17

Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.


Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

18

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

19

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки

Семь законов кухонного беспорядка:
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие:
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.Пример:если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

20

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других еще типичнее.

Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

21

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил
"Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа
свое лекарство пьет".
А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и
звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри,
сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом
удержали свои корзинки.

22

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном:
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона:
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

23

Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом:
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

24

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она происходит.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда,в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется,что ситуация улучшается,значит вы чего-то не заметили

25

Все, что может испортиться, портится.
Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Если эксперимент удался, чтото здесь не так...

26

Цитаты Рунета

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

Сегодня идем по улице, наблюдаем картину: Идут два парня, и у одного в руках женская сумочка, девушек рядом нет... Парни, как видно, уже не трезвы. С удивлением смотрим на них, парень, в свою очередь, с не
меньшим удивлением смотрит на сумочку... И в итоге выдает гениальную фразу: "слушай, а чью я сумку вообще несу?..."

Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

27

Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь?

<enic> lan в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст))

28

Это просто смешная история не из МОЕЙ БИОГРАФИИ(хотя тоже хочу дочь ужасно)
Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда
не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается
рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы
соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,
как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил
мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на
своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,
что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

29

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

30

Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Закон Деннистона
Добродетель сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.


Вы здесь » Биатлонная Сборная » Развлекаловка » Анекдоты, забавны истории, хохмы рунета и все то, что пробуждает смех!